Saudade
Palavra curiosa
Que desperta emoções perigosas

Existente em poucas línguas
Mas faz morada em qualquer coração

Que terror deve ser
Sentir sem ter como nomear
Sofrer sem saber o que culpar

E o quão doloroso consegue ser
Ficar na esquina a esperar
Por algo que não vai chegar.

Estou achando meu coração
e perdendo minha cabeça
os pés ainda no chão
e os pensamentos trágicos

Comecei correndo e atravessando
para fugir dessa cidade
eu não sei para onde estou indo
mas sei que você não está lá

Cansada de todos me deixando pra baixo
e do seu cheiro na minha roupa

Vou me preparar para um novo começo
sem passos falsos e lamentações

No momento em que estou achada  perdida
eu só queria que meus pássaros pudessem voar e me levar

Meu organismo confuso e revoltado
roubou minhas palavras de mim
por pensar em você, por ter carregado você

Mas eu ainda estou correndo e voando
para fugir de você
eu não sei quando vou parar
estou apenas caçando uma maneira de apagar as luzes

Mas de alguma forma ainda aqui
aguentando firme
você tenta encontrar maneiras de cortar os laços
que são mais forte do que podíamos imaginar

Você pode dizer que não tentei e que te decepcionei
que te deixei pra trás há muito tempo e que você se desgastou
mas você foi o primeiro a dizer adeus

Dizemos que está tudo bem
enquanto carregamos nossos corações com farpas
eu sei que essa é a nossa mentira
mas um dia tudo há de ficar bem

Eu vou fazer isso sozinha, sem você, enquanto as paredes se fecham em torno de mim

mas não vou fingir que ninguém sabe, pois sei que não estou sozinha.

Eu fui a primeira a tentar me calar. Em todas as brechas, em cada abraço frouxo, eu me soltava. Porque eu tinha medo de me entregar e me perder no meio do caminho, mas percebi da pior maneira que se eu te perder... Me perco junto. Pois depositei em você em cada olhar, um pouco de mim, e estou um completo vazio sem você aqui pra me chamar de meu amor e ser teimoso com tudo o que eu falo.

Sempre achei exagero de cinema quando via as personagens sem comer, na cama e chorando por o que seria dias por conta da perda de um amor. Mas hoje eu me encontro nesse fundo, não tenho vontade de nada e parece que a qualquer momento vou vomitar todas as nossas lembranças para me sentir um pouco menos sufocada. Meu coração está tão apertado que parece usar uma cinta, e não há nada que faça eu me sentir melhor porque até mesmo quando durmo sonho com você e com coisas que me dói apenas de pensar, e acabo por acordar chorando. Já chorei tanto nesses últimos dias que acredito que minhas lágrimas vão acabar daqui a pouco.

Tanta coisa foi dita, prometida, sonhada, feita... Não é possível que você esqueceu tudo. Sei que não sou um mistério e algo que possa te prender a mim, mas você disse ter me amado e eu senti cada beijo teu na minha pele, então será que já acabou tudo assim? Será que eu fui tão estúpida a ponto de estragar a melhor coisa que eu já tive?

Eu estou extremamente cansada de novo, e não sei de onde vem todo esse cansaço. Talvez seja por causa da rotina, da falta de amor dentro de mim, ou por simplesmente o tempo ter me desgastado. O motivo real disso tudo, não faz muita diferença. Mas o fato d’eu estar cansada me faz fumar mais, me faz querer me isolar, me faz comer menos e perder a vontade de dirigir. As pessoas daqui de casa não entendem, acho que nunca se sentiram assim, e se sentiram... Não se lembram. Pois a cada mínima demonstração de cansaço é um novo discurso.  O ser humano se dá muito ao luxo de pensar que ele é centro do universo, e meus pais se dão ao luxo de achar que tudo o que eu faço é para atingi-los, eu não tenho vontades apenas quero provoca-los.

Eu estava evitando escrever, pois estava cansada sobre pensar e escrever sobre estar cansada, nunca chego a nenhuma conclusão e escrever não afasta meus demônios. Apenas me faz pensar sobre o que tenho medo que seja, sobre o que odeio, e como quero fugir de tudo.

Por que não posso simplesmente me afastar por um tempo? Ficar distante de tudo e de todos, sem pensar no que já penso todo dia, nessa cidade pitada de cinza e de falso aspecto úmido. Já pensei em fazer uma mala pequena, com apenas algumas coisas essenciais e ir para o interior de algum lugar, me acomodar por lá e trabalhar em qualquer coisa simples. Viver sem preocupações e cobranças.

Me sinto suja, com um estilo de vida errado. Eu queria conseguir ver sentido em parar de beber, fumar, e todas as outras coisas que reprovam em mim. Mas não vejo motivo para parar, é como se eu estivesse fingindo algum amor pela minha vida e por mim, seria hipocrisia da minha parte –eu acho.

 

Enquanto as coisas não melhoram, eu curo minhas dores de cabeça com aspirina, a tristeza com cantina da serra, e o tédio com o cigarro.

 

  

A vida;
Não é um mar de rosas;

Pois vivo;
Um mar de lágrimas.

Eu estou sentada dentro de um aquário, e há um tubarão aqui. Mas não é com o tubarão que me preocupava, ou com o excesso de informação dentro de um aquário tão pequeno, em nem no fato d’eu me sentir tão vazia... Não, eu estou submersa em um pensamento que me desfaz e faz com que eu me misture com a água. Eu observo do fundo, o céu que eu queria habitar. Está frio, mas não é uma questão de temperatura e sim de abandono.

Deveria começar me desculpando, eu sei, isso seria o correto e é por isso que eu estou aqui, mergulhada na minha confusão que tudo mudou. No entanto, começarei dizendo da saudade áspera que passa em todas as minhas lembranças. Você contaminou tudo o que eu tinha e o que queria ter, preciso me reinventar para continuar. Fui eu quem disse “adeus”, eu quem negou, e quem ainda foge, então por que estou reclamando do abandono? Eu não sei, ainda está tudo muito confuso. Ao mesmo tempo em que te queria aqui pra me resgatar de toda essa água  -que logo fará com que eu me afogue-, também quero ficar aqui sozinha. Eu acho que só estou esperando isso tudo se quebrar e ver se vou parar no mar ou na praia, ou me ver quebrar em tantos pedaços que me misturarei com a areia.

Ainda me pergunto se você não vai vir dançar comigo, porém não irei demonstrar. Querido, eu te atrapalho e logo me tornarei um incômodo. Meu mistério, ou seja lá o que tenha visto em mim, é coisa apenas da sua cabeça. Eu te conhecia e sabia seus desejos, e você sabia que eu queria ser livre, e ainda assim eu fico te machucando e provocando. O porquê de tudo isso¿ Ainda não entendi, mas li em algum lugar que há varias formas de se amar e talvez o meu jeito seja assim... Meio torto.

No fundo do aquário de cada um, ninguém sabe o que quer e o que se têm. Você me deu o que eu li nos romances há alguns anos atrás e que minha mãe me disse ser essencial: carinho. E apesar de toda a sua tentativa, eu não acompanhava o seu fluxo. Sua teimosia foi cedendo e você até me prometeu ir no médico ver a razão da sua dor, e talvez isso seja culpa do peso dos problemas que prego nas suas costas.

Desmanchei antes de escurecer, pois só eu sei o quanto a lua me ilude quanto à certeza dos meus sentimentos. Chega de te iludir e fingir que serei um doce o tempo todo, sendo que alguns minutos depois você se torne um completo estranho pra mim. Mas eu te juro, você tem seu lugar nessa minha história amassada e quando fecho os olhos, ouço você dizendo que sou linda. Um ultimo sorriso bobo antes de finalizar essa história.

“Won’t  you  come back, and dance with me?” Eu não sou o tipo de garota que gosta de dançar, ou não era. Não tenho muita certeza das coisas mais, aliás, tomar decisões nunca foi o meu forte, preferiria correr feito uma criança assustada ou dormir para esquecer. Mas eu não posso simplesmente ignorar dessa vez, porque você está em cada música, em cada canto do meu quarto e cada pedaço do meu corpo. Já tentei percorrer a cidade inteira para ignorar você, mas teu cheiro grudou na minha pele e é forte demais.

 Você me confunde e sabe disso, na verdade, isso te agrada. Eu luto contra você diariamente, e quando me afasto me sinto doente. Então sem perceber, eu acabo voltando. Todo dia brinco disso, e já estou cansada dessa brincadeira. Proponha-me alguma coisa só para variar, mas não me toque, porque sou fraca e me jogaria no seu abraço.

Imagino que quem vê de fora, pensa: “E por que não se deixa permitir?”. E até mesmo meu biscoito da sorte me disse hoje cedo para não ver o céu do fundo do poço. Eu quero ceder, mas não posso. Mas eu te quero, e como te quero bem.