Eu estou
extremamente cansada de novo, e não sei de onde vem todo esse cansaço. Talvez
seja por causa da rotina, da falta de amor dentro de mim, ou por simplesmente o
tempo ter me desgastado. O motivo real disso tudo, não faz muita diferença. Mas
o fato d’eu estar cansada me faz fumar mais, me faz querer me isolar, me faz
comer menos e perder a vontade de dirigir. As pessoas daqui de casa não
entendem, acho que nunca se sentiram assim, e se sentiram... Não se lembram. Pois
a cada mínima demonstração de cansaço é um novo discurso. O ser humano se dá muito ao luxo de pensar que
ele é centro do universo, e meus pais se dão ao luxo de achar que tudo o que eu
faço é para atingi-los, eu não tenho vontades apenas quero provoca-los.
Eu estava evitando
escrever, pois estava cansada sobre pensar e escrever sobre estar cansada,
nunca chego a nenhuma conclusão e escrever não afasta meus demônios. Apenas me
faz pensar sobre o que tenho medo que seja, sobre o que odeio, e como quero
fugir de tudo.
Por que não posso
simplesmente me afastar por um tempo? Ficar distante de tudo e de todos, sem
pensar no que já penso todo dia, nessa cidade pitada de cinza e de falso
aspecto úmido. Já pensei em fazer uma mala pequena, com apenas algumas coisas
essenciais e ir para o interior de algum lugar, me acomodar por lá e trabalhar
em qualquer coisa simples. Viver sem preocupações e cobranças.
Me sinto suja, com
um estilo de vida errado. Eu queria conseguir ver sentido em parar de beber,
fumar, e todas as outras coisas que reprovam em mim. Mas não vejo motivo para
parar, é como se eu estivesse fingindo algum amor pela minha vida e por mim,
seria hipocrisia da minha parte –eu acho.
Enquanto as coisas
não melhoram, eu curo minhas dores de cabeça com aspirina, a tristeza com
cantina da serra, e o tédio com o cigarro.