segunda-feira, 4 de novembro de 2013





Eu estou extremamente cansada de novo, e não sei de onde vem todo esse cansaço. Talvez seja por causa da rotina, da falta de amor dentro de mim, ou por simplesmente o tempo ter me desgastado. O motivo real disso tudo, não faz muita diferença. Mas o fato d’eu estar cansada me faz fumar mais, me faz querer me isolar, me faz comer menos e perder a vontade de dirigir. As pessoas daqui de casa não entendem, acho que nunca se sentiram assim, e se sentiram... Não se lembram. Pois a cada mínima demonstração de cansaço é um novo discurso.  O ser humano se dá muito ao luxo de pensar que ele é centro do universo, e meus pais se dão ao luxo de achar que tudo o que eu faço é para atingi-los, eu não tenho vontades apenas quero provoca-los.

Eu estava evitando escrever, pois estava cansada sobre pensar e escrever sobre estar cansada, nunca chego a nenhuma conclusão e escrever não afasta meus demônios. Apenas me faz pensar sobre o que tenho medo que seja, sobre o que odeio, e como quero fugir de tudo.

Por que não posso simplesmente me afastar por um tempo? Ficar distante de tudo e de todos, sem pensar no que já penso todo dia, nessa cidade pitada de cinza e de falso aspecto úmido. Já pensei em fazer uma mala pequena, com apenas algumas coisas essenciais e ir para o interior de algum lugar, me acomodar por lá e trabalhar em qualquer coisa simples. Viver sem preocupações e cobranças.

Me sinto suja, com um estilo de vida errado. Eu queria conseguir ver sentido em parar de beber, fumar, e todas as outras coisas que reprovam em mim. Mas não vejo motivo para parar, é como se eu estivesse fingindo algum amor pela minha vida e por mim, seria hipocrisia da minha parte –eu acho.
 
Enquanto as coisas não melhoram, eu curo minhas dores de cabeça com aspirina, a tristeza com cantina da serra, e o tédio com o cigarro.